Ronda de Chistes 1.0!

siniestro escribió:HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.


A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

jajajaja ya la habia oido ese jajaja esta muy bueno...

cuento verde:

habia una vez una familia verde que vivia en una casa verde y tenia un coche verde.
llendo por la calle verde choca con un arbol verde, entonces vino la cruz roja y me cago el cuento.
no me insulten!!

siniestro escribió:
Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.

¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....

tú me explicas lo de los niños.

JAJAJAJ! EXCELENTE!!!!

Jajajajajajajajajajajja es buenisimo el de Siniestro xD

Saben porque se inventó la suegra?
-Porque el diablo no puede estar en todas partes...
xDDDDDDD

Otro:
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
xDD

Otro:
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

poqito raroso el ultimo
chido eel de la suegra

ay les va el m,io :

PREGUNTA: que hace un perro con un taladro?
RESPUESTA: pus taladrando

xDD
Otro:
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
xDDD

jeje lo abia escuchado ya peero
esta barbaro jeje

. . . And Camila Doesn't Rest

jajajaja

solo x eso dejaree otro (super chidos los de siniestro)

En el ejercito . . .
Estan los soldados y llega eel comandante:
-Soldados, presenten armas !!!
-Mucho gusto, les presento a la pistola

Casi me meo de la risa con ese xD
Otro:
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

jajaja chido,
aunqe un poqo enfeermizo

che aqi va orto, digo otro :

PREGUNTA: ¿En que se parecen las mujeres alos
huracanes?

RESPUESTA: En que llegan subitamente a tu vida,
se llevan la casa, el auto y las joyas. . .

unpoco racista no os colgeis

( creo qe ya la cage )

racista? jajajaja
qe pelotudazo soy jejejeje


.. . hablando de racista dejo otro :

-Yo solo odio 2 cosas en la vida:
El racismo y a los negros

jaja aka uno parecido,

Yo odio solo 2 cosas en la vida:
El Nacismo y los judios
xD

aa aca ba otro:

Un Día llega el comandante del ejercito chileno y les dice a sus soldados:
-soldados, mañana viene el general, asi que comportense, si los golpea, no hagan nada, si les pregunta si les dolio, dicen que no, y si les preguntan por qué, le dicen que porque son chilenos.
A la mañana siguiente llega en general, y empieza a inspeccionar bien a cada uno de los soldados, de repente, ve a uno que estaba distraido, y le manda un fuerte conbo en el hoci xD (en la boca), luego le dice:
General: le dolio?
soldado: no
general: por que?
soldado: POR QUE SOY CHILENO!
luego, el general ve a uno que se estaba riendo, y le manda una fuerte patada en el orto, diciendole:
general: le dolio?
soldado: no
general: por que?
soldado: POR QUE SOY CHILENO!
luego, sigue inspeccionando, y ve a un soldado con la verga erecta (xD), entonces, el general llega, saca unaa espada, y se la corta...

General: le dolio?
Soldado: no
General: por que?
Soldado POR QUE SE LA CORTO AL DE ATRAS!

jkjskajskjakjskajkjskajskasjkajksjakjska

Xaviplay2OfPuppets escribió:jaja aka uno parecido,

Yo odio solo 2 cosas en la vida:
El Nacismo y los judios
xD

jajaja, pues una amiga mia que es "heavy" me otro dia e contó una cosa muy curiosa, para que vean qe inteligentes son los reggetoneros, resulta que hay un "cantante" de reggeton que es negro y se dedica a llevar camisas con esbásticas y se hace llamar "victor el nazi" xDDDDDDDDDD

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

Otro:
Un día llega Pepito y le pregunta a su mamá:

"Oye, mamá, ¿qué es pene?"

"¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, un hijo de la &@#%! ¿Dónde oíste eso?"

"Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene".
xDD

Otro:
Van un borracho ,un fumador y un mujeriego al infierno y el diablo les dice hoy estoy de buen humor, tomador a ti te voy a dar un cuarto lleno de vino, a ti fumador un cuarto lleno de cajetillas de cigarro y a ti mujeriego un cuarto lleno de putas. Pasenlo bien, vuelvo en 20 años

20 años después:
El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!
Mas malo el chiste xDD

camila09 escribió:
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!
Mas malo el chiste xDD

aunke no creai igual me rei xD

aca otro:

habia una vez, 2 huasitos, k se tenian ganas, en tonces un dia, cuando el papa de la huasita estaba distraido, el guasito y la huasita se pusieron a hacerlo

entonces, estaban de lo mas bien cuando los pilla el papa de la huasita, este se enoja tanto, k agarra un cuchillo, le corta la tula al huaso, y la tira con toa su fuerza por los aires.

la lanzo, tan, pero tan fuerte, que callo en el parabrisas de un auto en la carrretera, en el auto iba un padre con su hija de 6 años, entonces, la niña le pregunta a su padre muy inocentemente.

-papa, papa, ¿que es eso que hay en la ventana?

-eehh... am... un bicho!!!!!

-TIENE LA MANZA TULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

xDDD
Otro:
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Otro:
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

camila09 escribió:Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

xD[/quote]
jajaja, pues una amiga mia que es "heavy" me otro dia e contó una cosa muy curiosa, para que vean qe inteligentes son los reggetoneros, resulta que hay un "cantante" de reggeton que es negro y se dedica a llevar camisas con esbásticas y se hace llamar "victor el nazi" xDDDDDDDDDD[/quote]

jaja vaya pelotudazo ese
qreeo qe se junta con wisin y entenadeel
pero me vale